Позавчера вечером не было электричества, соответственно - романтика, свечи, холодная пища и разговоры... не помню с чего начали, но потом всё как-то пришло к тому, что, что бы я не говорила воспринималось любимым как лож (не могу понять, ну если ты изначально придумал, что я тебе совру - зачем спрашивать?) . Все вопросы косвенно или на прямую касались моего прошлого, которое в результате было, мягко сказать, оскарблено, и я вместе с ним и т.д. Вот мне интересно, обычно людей обвиняют в розовых очках, вроде как они не видят чужой гадости, слишком доверяют, а потом им причиняют боль... но что бы человек специально надумывал всякую дрянь про тебя, искал ей подтверждения, всячески извращал информацию, совершенно бонального и примитивно-житейского содержания, превращая её в доказательства твоего грехопадения и развратности... это по меньшей мере странно... я обижаюсь на такую форму восприятия моих поступков... самое интересное, если бы мне на самом деле было чего стыдиться... ну пила я много алкоголя в школе, ну прогуливала уроки, ну была у меня по сути единственная близкая подруга и один друг гей... да, было порой одиноко и непереносимо жить... да, большую часть своей жизни провела в своих фантазиях и размышлениях... да вот и все пожалуй... никакого разврата и подавно не было, наоборот, ругала себя всегда, за чрезмерную холодность и чепорность в отношении противоположного пола, за то, что слишком принципиально отношусь к любви и сексу, что не могу себе позволить флирта, если знаю, что с этим человеком не будет ничего серьезного, что не могу удержаться от критики и оценки поведения мужчины... что завысила себе планку так, что никому до нее не допрыгнуть... но не из-за того. что считала себя такой классной, а просто из-за того, что страшно!!! очень страшно быть брошеной и обманутой, обиженой и униженой, а еще так страшно, начать кому-то доверять, пустить в свой, так страстно зашищаемый мир еще кого-то и увидить, как он его разрушает своим неприятием, переживать свою ненужность и отторженость... мне казалось если я буду порядочной и честной, то и со мной будут такими же, а кто не умеет - пусть идет на... вот только это не так, а по-разному... кто-то порядочный а кто-то нет... и никогда заранее этого не узнать... единственное, что я поняла за всю свою жизнь, так это то, что мой путь только один, я не умею использовать, не умею быть рядом с теми, кто мне безразличен, не могу имитировать близость, не могу изменять (ну это ко мне пришло лет в 7 как готовое знание, не требующее проверки и опытного подтверждения)... одним словом, когда твой любимый человек обвиняят тебя в блядстве, а это не так, чувствуешь себя непринятой, какбудто он видит не тебя, а когото другого, кабудто он совсем тебя не знает и не хочет знать, вроде как проще повесить на тебя самые отвратительные проэкции из своей жизни и обижаться на эти проэкции, вести с ними холодную войну, всё что угодно лишь бы не встретиться с настоящей тобой... и опять всё тот же порочный круг, начинаю думать про то, что - такая, какая я есть, я мало кому интересна, люди, что с вами? неужели это так нереально встретить и полюбить нормального человека, неужели вы так в это не верите, что вы гото обмануть себя и изковеркать его образ, лишь бы сохранить свои нездоровые установки?!!!! Может тогда стоит научиться верить в чудо? Хлоть разок в жизни, если это уж так не реально, то позвольте себе жить с этим чудом, принять как данность и не разрушать его...